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抬头仰望幸福

时间:2011-06-11 来源:原创 作者:卷帘人 阅读:加载中..
    2010过去了,对于过去的一年好像没有什么记忆,可是那一年的坎坷又是那么真切的存在,2010,我过的不好,是的,不好,至于怎么不好,我觉得三言两语说不完,怎么说一年也有三百六十五天呢,而我也不愿意去回想2010我是怎么过的。2011,我拼命寻找幸福,然后以最简单的姿势仰望它。
  
  友
  
  以前和朋友聊天,他们总会说我想你了,每次的每次,听到这样的话,我都会有点小小的感动,因为被人牵挂是件幸福的事。大家聊着聊着不免会提到过去的幸福时光,大家都在怀恋过去。刚开始,觉得可以和朋友一起分享幸福很亲切,但是类似这样的话说的多了,就觉得烦了,我总是在心里问自己“大家都在怀恋过去,是不是说明大家过得不好呢?”,之后就渐渐地不上线了,不带电话了,有时候索性关机了,因为大家过的不好,我会心疼。我不想有一天我在生活面前,屈服了,抱怨生活的不如意,如果不坚强,懦弱给谁看呢?
  
  现在联系的人渐渐少了,只是在节日的时候会发发短信,我不喜欢转发节日祝福,我觉得朋友收到这样的短信,会有更多的感觉吧,简简单单,但是真真切切。
  
  几天前一个好朋友打电话过来说,她说怎么这么久了都不联系了,不打电话就是代表没有想念,我只是淡淡的说,其实一直很想念,只是不愿说,你知道我会想很多的,怎么能没想到你。两年了,我们之间很平淡,没有很多的联系,每次讲电话不是她忙就是我忙,挂得有点匆忙,我曾经担心过我们之间会不会改变,但是每次一见面,我们又叽叽喳喳起来了,我想担心是多余的了。
  
  她说在大学过得很充实,学会了照顾自己,不能和我一起挤被窝了,但是总会自己很认真的把床铺收拾得很整齐,没有人能陪她在考试的前天晚上躲在被窝看《柯南》,看《不能说的秘密》,所以她总是很自觉地准时睡觉,她说她希望我们再见面的时候,她能意味深长的对我说“你啊,要好好照顾自己!”,她说大学她遇到了对的那个人,然后又顺其自然放下那个人,因为不合适。。。。。。听着听着,我的眼角就湿了,可是我还是努力地笑了。我说你真坚强,那些习惯我都还没有改过来呢,所以我总是在冬天的夜晚,抱着热水袋暖被窝,我总是在每个寂寞的夜晚静静地闭上眼睛,听着别人均匀的呼吸声慢慢地睁开眼,习惯失眠,我也遇到了那个人,我考虑了很久才拿起,然后却放不下。
  
  她说我懂,上次见到你的时候,我就知道你过的不好。
  
  昨天晚上,我哭了,止不住的悲伤,我不得不承认那刻我很弱,很想有个依靠,拨通了好朋友的电话,什么都不说,就是哭,一个劲的哭,幸好他一直很懂我,他也什么都没说,只是沉默。等我哭完了,安静了,他才缓缓地安慰我。
  
  我很庆幸我的身边有这样的一个好朋友,就像哥哥一样的,我说我不谈恋爱,他总装出一副很无辜的样子,说会得罪人,找这样的借口来让我生气。可是不管什么时候,只要我打个电话,他都会很准时的出现在我的面前,其实每一次,我都好感动的,只是因为太熟悉了,感谢的话说不出口。那天我拒绝他陪我去医院,我看到他眼里满满的惊讶,我不敢看他的眼,我想学会自己坚强,但是我没有做到,还是会把难过的心情统统的告诉他。
  
  今天看到这样一句话“有人牵挂的漂泊不叫流浪,有人陪伴的哭泣不叫悲伤,有人分担的忧愁不叫痛苦,有人分享的快乐叫幸福”,我把这句话发给他,然后说了声谢谢,我不知道他不会掩着嘴巴偷偷乐,说我傻,我想说的是我是真心的呢。
  
  你说的日久见人心,我懂的,不管什么样的感情,一些人一些事,一些伤害,我不是忘记,而是懒得想起,我想你也懂的。
  
  对于友情,我不知道该怎么说,因为有人曾经对我说过我根本就不懂得友情,没有考虑到别人的感受,我不懂得如何争辩,因为我觉得和别人相处,我希望以我的方式,如果得不到认可的话,我想那样算是友谊吗?
  
  之前我一直处在矛盾之中,我很难过自己做的不好,给别人造成伤害,我需要朋友,所以我老是会问别人我有什么缺点之类的,我老是想获得大家的认可,后来想想,其实真的没有必要,很假。
  
  爱情
  
  关于情的回忆已经痕迹斑斑,只是风起的时候依然会想起那些曾经一起走过的的日子,熟悉的路,只是彼此陌生。
  
  那些或快乐或悲伤的日子已经渐行渐远,以至于我回头时那背影已不再,连相遇都变得那么慌乱。
  
  我的爱情,是关于三个人的,我、他还有他。
  
  不懂是不是关于王子与爱情的美好爱情看的太多了,还是我理想的爱情就是那样的,我总觉得要遇到一个会让我脸红心跳的人,那才是真的喜欢,所以我到现在都觉得先入为主的观念真的很可怕。
  
  我和他的认识,很不浪漫,是在学校的医务室,只是看了一眼,我应该脸红了吧,我记得是这样的,只是脸红,但是心没有狂跳。
  
  让我觉得脸红心跳是他生病回来的那次,我匆匆忙忙的跑回教室,看到他,跑了过去,本来想问他恢复得怎样,可是话说不出来,憋红了脸回到自己的座位上,那天,我对自己说这就是喜欢吧。
  
  后来,我们意外的在一起了,是的,很意外,当然这意外,我不知道该怎么说,很多很多吧,说不完的。
  
  日子过的很平淡,我们都考上了大学,我也想过我们之间的感情该怎么维持,我总觉得两个人只要彼此信任应该可以的,是我先想的太简单,或者是我对他的要求太高。他受不了我的忙碌,我的冷淡,我受不了他不停的问我在干嘛,在哪里,那些日子,让我觉得很窝火,可是我们都想忍忍就过了,维持我们感情的弦越崩越紧,拉扯的爱情,我们很疲惫。
  
  我清楚的记得那晚,我哭着说分手,控诉着我过得多么的不快乐。
  
  其实我不该奢求爱情的。
  
  关于另一个他的故事,总是令我更悲伤。是怎么喜欢上他的,我不知道,那些日子,我们在各自的走廊上晒太阳,然后打着电话,我说那对情侣在干嘛干嘛,他陪我一起无聊着,我们在风中大声歌唱。那时悲伤少了点,记忆很美好。
  
  那一年,他问我你喜欢我吗?我只是淡淡地说我刚分手,我不需要爱情。那一年,我们之间距离越来越大,我开始思念,思念那个人,我尝试打电话,可是那一边似乎有点不情愿,他说等我打完这盘游戏再回你,我感觉自己的心情随风摇曳着,我开始害怕,我开始等,等不到。我也发短信,可是回的越来越少,一个字,两个字,最后一个也没有,我记得那些夜晚,我等待着,为了一个短信,彻夜不眠,我总是安慰自己等他打完游戏就会看到了,那些日子,卑微的如尘埃,然后连同我的爱情一起湮没。
  
  我以为你会心疼我在风中的寂寞
  
  我以为你会不忍我漂泊着的孤单
  
  那一晚,我本来想说,我们之间还是回到原来的样子,还没来得及说出口,他说我一直都知道,我们安静地绕着曾经走过的路走了一圈,他说我们不联系了吧,彼此转身,就不联系了吧.我想我还是坚强的,没有哭,只是失眠了,我记得那些日子,那些有他陪伴走过的路,那些记忆,很美好,只是破碎了,我再也拼不完整。
  
  之后,我对自己说我要帮他一个月,我没有做到,只是三个星期,我就回家了。生病回来的那天收到了他的信息,他说好点了吗,我只是回了句谢谢关心,不管多难过自己扛。
  
  最近很喜欢孙燕姿的《当冬夜渐暖》,一直循环,
  
  很多事情不是谁说了就算
  
  即使伤心结果还是自己担
  
  多少次失望表示着多少次期盼
  
  事实证明幸福很难
  
  我们之间不是谁说了就算
  
  拉扯的爱徒增结局的难堪
  
  一百次相爱只要有一次的绚烂
  
  下一次会更勇敢
  
  当冬夜渐暖当大海也不再那么蓝
  
  当月色的纯白变得阴暗
  
  那只是代表快乐不再那么简单
  
  当冬夜渐暖当夏夜的树上不再有蝉
  
  当回忆老去的痕迹斑斑
  
  那只是因为悲伤从来都不会有答案
  
  我们之间不是谁说了就算
  
  拉扯的爱徒增结局的难堪
  
  一百次相爱只要有一次的绚烂
  
  下一次会更勇敢
  
  当冬夜渐暖当大海也不再那么蓝
  
  当月色的纯白变得阴暗
  
  那只是代表快乐不再那么简单
  
  当冬夜渐暖当夏夜的树上不再有蝉
  
  当回忆老去的痕迹斑斑
  
  那只是因为悲伤从来都不会有答案
  
  当冬夜渐暖当青春也都烟消云散
  
  当美丽的故事都有遗憾
  
  那只是习惯把爱当作喜欢
  
  重要的是我们如何爱过那一段
  
  生命中,擦肩而过的人很多,让你刻骨铭心也很多,只是他们都是过客,尽管心底如小小寂寞的城,心底小小的窗扉紧掩,只怪那达达的马蹄是美丽的错误,慌乱了我们的情绪,来到窗前,依然失落,那只是过客,始终不是归人。
  
  谨以这些文字祭奠我曾经所谓的爱情,虽然我不知道记忆走多远了,我学会了面对,我还在等待。
  
  
 编者按:阅读此篇文章后不知为何,突然想起了一个叫做“和谐”的词语,简简单单的文字,行云流水的日子,两者搭配起来竟有一种牵引思绪的磨力,正如你说的那样“生命中,擦肩而过的人很多,让你刻骨铭心也很多,只是他们都是过客,尽管心底如小小寂寞的城,心底小小的窗扉紧掩,只怪那达达的马蹄是美丽的错误,慌乱了我们的情绪,来到窗前,依然失落,那只是过客,始终不是归人。”或许我们彼此都经历过相似的故事情节,体会过相似的情感,或许,太多太多,很是欣赏此篇文章,推荐了!
 
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