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【我—是你最熟悉的陌生人】

时间:2017-07-14 来源:原创 作者:浪迹天涯 阅读:9
                                         【我—是你最熟悉的陌生人】

 
文:浪迹天涯


  我,又一次离开了北方的故乡,离开了留守在故乡中的你,又再一次为了生计,孤身寄居在烟
雨江南这一偶小镇。

 在这四季更替繁华似锦的岁月里,我沐浴东风微醺绪乱,看柔柳飞絮乱舞伤情,听雨打芙蓉蛙
鸣,感喧嚣纷杂中的浮华和孤独无依中的寂寞无助 。时常是,月移风静帘不动,烛下窗前只影单,
足音不响无来客, 月月帐纬也懒揭。 我,把你的音容,只能在我小小的心窗里紧掩 ,我哒哒的马
蹄声,却山南海北地淡出你的视野四处驰骋。你我的往事注定只能成为,成为我们记忆里一段有一
段美丽的回忆 。而我却时终不能成为你的归人,只是一个经常路过你那美丽的城围而不能常驻地
过客 。

 我曾也常想:“如果,可以重心来过,我不想活成现在的这个样子。如果生活真的可以重心来过
,我再也不想和你两地分离,我想活成我心中向望的样子。我再也不想让这凄苦难捱的别离和思念
之绪,悄然的长久地在我心里滋生漫延。尽管我一直在刻意地规避着忍受着,可它还是会时不时地
突然窜出来,搅乱我的心绪,打乱我的生活和作息时间

 今夜无寐,思来想去,我还是摆脱不了那种种外在的虚荣与世俗的落差!总想靠我自己的努
力与拼搏,打破常规中的某中被固化了的束缚!

 因为我怕,我怕我不努力的去打拼,就会和我们的邻居一样,因腿上得了皮外肿瘤而无钱医
治,落的个终生行动不便,最终因恶化,只能自己给自己动手术,那种痛彻心扉的疼和绝望的无助
悲苦,有又几人能真真切切的理解,又有几人能舍身处地的能理解他人之苦和弱者的无奈?就这,
却没换来人们的同情心,到成为了人们茶余饭后的调笑话柄和取笑的谈资。我还怕,怕我的不努力
,会像我们的邻居样,终日省吃简用,还是每年都为上中学的女儿地学杂费而伤神,最难捱的是每
年的春种秋收的物资费用。

  我更怕,怕我会像邻居的伯父那样,因半路丧偶,苦捱日月,儿大女嫁,却落得个衣沾污物如
铠甲,终年劳作无假期!就连吃饭都不安时定顿的吃。若是饿了,捱着,直等那打扮的如花似玉的
儿媳什么时候煮熟了什么时候吃!就这还时不时地得忍受着儿媳妇的辱骂和刻薄地指责。我还怕,
还怕曾经和目相处的邻居,因我无有强大的物质作后盾就被村里的人们蔑视看底,认为我软弱可欺
,而得寸进尺地浸占我的耕地,并封堵我出行的道路!我只有愤力打拼,不靠那几亩薄田,闯出个
人样来给他看看!我还怕,还怕人们那辱贫爱富的世俗和偏见,把我伤的体无完肤,让我自认为是
个很洒脱的性格,堕落成一喏弱无为的愚夫而昏昏终日。至少,我要活成能把些许事情可以看得开
,理的清。然而时至今日,我终于明白,该来的躲不过,该去的留不住,时势造就的格局,任我怎
么努力,都终是逃不掉躲不了的关口。


  我终究是个经不起离别的人,在每次与你别离之际,我都会偷着抹掉涌出双眸的眼泪,强装做
没心没肺地硬撑着快速转头而去。我怕,怕此时再与你对眸之际,我控制不住我情绪,把伤感的别
离之绪带出而失态。因我是个太过敏于感的个性,怕我的不忍把你的情绪顺带着也伤感难过了。终
究,我是为了我们自己的生活而一次次的别离。我也常常默默的想,下次,等下次我归之时,便也
是我们永远相守之日。我一直以为,我不会这繁华喧嚣的外面世界有太多的眷恋。可是,可是这一
刻我才明白,我的种种假设和想法,都被这拮据困迫的生活一次次地打回了原形。为了生活的免于
生活中的拮据,我不得不一次又一次地让我渐行渐远的背影,于你的视野中消失。而你留给我的是
,珍藏在我手机相册里的靓照,却成为我在外最珍贵的暖心安神的慰藉。 我曾无数次地走过我们曾
经携手走过的江南街巷,也时不时的去看那些我们曾经看过的风景,最终却是索然无味地静坐。那
曾想,这看似平常的以往种种,都成为了沉淀在了我的回忆里的故事。你的靓影丽容,都定格在了
我的相册里。


我,曾经以为,回家,对于我来说就是一场说走就走的旅程。那想,这是我一个错误
的想法,那些本该陪在亲人身边的平常时光,我却选择了停留在远方。就每年回家一次的短暂停留
,却需花我大量的精力去争取。于是,在我的生命中,便缺席了许许多多重要的东西,有时候我甚
至深深的责怪和恨自己,曾经那么的自私,为了自己的愿望,不顾一切的选择了远行漂泊,虽然收
获了许多,得到了许多,可是与此同时我也失去了许多,许许多多的节假日,我缺席了陪在家人身
边的光阴。有时候,当你和我通话时,你想来我身边的语气在你的唇齿间索绕,而我总是转移你的
话题。我不是不想,只是,我的家在我的故乡,在这个看似繁华的城市,最终没有属于我们的一寸
容身之地。这个家不能没人去照看,因我在外受的种种无奈和屈辱,都是为了把我们的家营造的更
好,所以,也就辛苦你代我守着它吧!这样,我才能更安心地在外打拼,因你,才是我今生最大的
底牌和后盾!


  许多时候,我总是以为许多事还有时间去作,去弥补。如陪伴双亲或你和孩子,我们总以为还
有下一次的机会,于是一而再再而三的找各种理由往后推。可是经这次回家的所见所闻,那些曾经
以为会有的机会,早已经在不知不觉之间被我们消失殆尽了。如,邻居因小病无钱医治而成为一生
的遗憾。如,伯父半生的孤单换来晚景的凄惨。再如,邻里年轻时的安逸,造就中年生活的拮据。
又如,贫穷和诺弱,换来的总是人们鄙视的眼神和讥讽的笑谈。所以,我怕,我不敢更不能去为自
开一张空头支票。因为我半生的时光早已在不知不觉和昏昏恶恶中被我挥霍一空了,我只能紧紧的
抓住青春的尾巴,去实现我那渺茫的梦想。如此,我的一生便没有了遗憾。  我的生命里,有太多
的人来了又走,擦肩而过,随着光阴的飞逝,都逐渐成为了若隐若现的回忆,也有一些人来就不走
,逐渐的在我的画布上写成了唯美的故事。我感谢,感谢那些走进我生命中而不走的人。如你,就
是我一生最爱的相伴,让我们一路相伴,携手同行,相伴一生。  闲余思来,甚觉惭愧,因我的世
界你曾来过,而你的世界我只是一熟悉且陌生的过客。也许,我与你之间的缘分便是这样,平生注
定要在分分合合中相伴一生。


今天,我又要走了,不知怎么回事,这次的别离很是让我揪心。当我一脚踏入列车,眼泪就如
断了线的珍珠,哗哗的流下,差点就失声。余而我把回忆梳理了一遍逐渐尘封,小心地装进了我的
心窗里。

我本很感性的一个人,是生活让我越来越理性,我只有在那些悄然滴落的泪珠里,去寻找
我们曾经最美好的故事和点点滴滴的旧事。 别了,太多太多的故事和人;别了,太多太多不安的情
绪;别了,这座我又爱又不舍的故乡;别了,那些牵扯神经的回忆和亲人;别了,北方的故乡,我
漫天回忆都被你收藏和尘掩;别了,北方故乡留守的亲人们,我的记忆之都都涅槃在了你温柔的怀
抱!

我想,我终有一天会回到你的身边,重心翻开你的扉页,

仔仔细细地重读你让我魂牵梦绕的过往旧事。
 
那时,我不想再做你熟悉且陌生的过客,只想做你熟悉又温馨的归人!

从此后,你便是我今生最终的归宿和落脚之地!

 


 QQ:2651794183(郧宁康)
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