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我就是喜欢钱

时间:2017-04-15 来源:原创 作者:叶生瑜 阅读:9
    01
  
  曾经有人说我是钱迷,脑袋里装的全部是钞票,他把我比喻成一个赚钱机器,每天除了钱,还是钱钱钱!
  
  我有时候挺无奈的,经常会想起我吃苦的那几年,我都不知道这些年我是怎么度过的,无数个黑夜里,外面寒风刺骨的时候,我蜷缩在被窝里面,会难以克制的流眼泪。
  
  我7岁上小学一年级,班级里好多同学有各式各样的画笔,五彩斑斓,他们总能在一张空白纸上,画出各种很漂亮的花,小草,太阳,小动物,而我只有一根裂了痕的黑铅笔,那时候我在簿子上跟着画画,一个同学拿起我的本子,嘲笑说我画的画只有一种颜色,花朵看上去是淹死的,太阳像一个黑石头,小动物没有生命。于是所有人都来抢夺我的本子,惹来全班哄堂大笑,而我坐在位置上孤立的就像一只丑小鸭,我知道我这只丑小鸭,永远也变不了天鹅。
  
  那一次嘲笑对我心里打击很大,可以说在我童年里留下了阴影,下课后,我鼓起勇气跑去卖文具的小店铺,用手指着面前的一盒彩笔,问:“老板,我想要这个!”老板回答说:“2块5毛钱。”我埋着头,完全像泄了气的小皮球,说:“哦,那我不要了。”
  
  我小跑着回家,天突然打雷了,下了一场很大很大的雨,我刚好没带伞,我全力用小脚丫奔跑着,踩着坑坑洼洼的水泥,终于忍不住放声哭了出来,我人生第一次觉得命运有多不公平,别人都买得起那么好看的彩笔盒,而我凭什么只能用快写到秃头的黑色铅笔,我在小店铺的时候,那盒彩笔就放在我20cm的面前,我却因为2块5毛钱,无法伸手去拿过来,我真的买不起,这辈子都‘买不起’。
  
  回到家,我的鞋子被一层泥土包裹着,全身湿漉漉的就像一个掉在水里的野鸭子,我生气地将书包甩在地上,躲在房间里关紧门,然后把那本画画本一片片撕成粉碎,我哭着把眼泪都吞到肚子里,苦涩的,冰冷的,我儿时的梦想就像撕碎的那些纸片,彻底灭绝。
  
  02
  
  我14岁上初中,由于学校在镇上,所以只能住宿,每个星期天下午,我会准备好5斤的米,放进我妈缝纫好的米袋里,还有一大罐腌好的酸菜,米和菜是要吃一星期的,我背着衣服鞋子,米袋和酸菜,就这样在学校里待足一个礼拜,直到周五下午放学才会回家。
  
  三年的初中,我都是这么过来的,要说对酸菜吃不腻,那就是太违心的话了,每个礼拜,周一到周三还好,还吃的下去,但是在夏天时,到周四周五酸菜就会开始发霉,一点点,虽然不是全部,但每次看到就想吐,但是没办法,因为你必须填饱肚子才能去上课,所以哪怕吃不下也得硬着头皮吞下去,我记得那个时候食堂的米是蒸的,每个人都有自己的饭盒,我想把一罐的酸菜也放进去蒸热,好不会发霉,能将就着继续吃,但是因为宿舍里的蒸笼位置满了,每个人都有自己固定蒸饭的位置,所以一大罐的酸菜,一周下来只能冷着吃,从家里带到学校就放进柜子里,下课吃饭的时候拿出来吃。
  
  同宿舍里,总有那么几个家境不错的,虽然他们每天也蒸饭,但是菜经常到食堂里去买,那种热乎的新鲜的,我记得当时蔬菜是3毛钱,带肉的是5毛钱,天知道我有多羡慕这些可以花钱买菜的,每次跟他们一起吃饭,我都坐的远远的,害怕看着他们饭盒里新打的菜,自己会完全咽不下自己的酸菜。
  
  我人生第二次觉得没钱是多么痛苦无奈的一件事,为什么命运总是如此不公,凭什么别人可以出生在不错的家庭,而我连想要好好吃一顿像样的饭都没机会,因为钱少,一个礼拜只够来回坐车的费用,所以那三年里,生病了,我忍着;体育课跑步膝盖摔伤了,我忍着;衣服破了个大洞,来不及缝被人嘲笑,我忍着;三年都用一条脏的不成样子的毛巾,我忍着;晚自习肚子痛因为没钱不敢去买药,我忍着;这三年里,我咬牙忍过太多事,可是若不是生活如此,谁又愿意过这种生活呢,现实的残忍告诉你,命运就是如此,你没得选择。
  
  到现在我还深深记得,初三那年因为发高烧,近40度,我请了半天假一个人躲在宿舍里,我咬着牙强忍着,最后告诉自己算了吧,就这样放弃自己的生命,我闭着眼睛失声痛哭,已经决定是生是死都听天由命。虽然到最后我不知道究竟怎么熬过来的,但那时候我就狠狠的告诉自己,将来有一天我长大出去社会了,一定要挣很多很多的钱,很多很多。
  
  03
  
  我18岁念高中,听了太多太多长辈说人想要出息,一定就要考个好大学,只有努力念书,将来有一天才能出人头地,于是我拼命的去学习,早自习第一个来到班级,晚自习最后一个人走,可是人生总有许许多多的坑要跳,坎要过。
  
  我记得那是汶川地震的一年,全校都鼓励每个班级进行捐款活动,我班学习委员发起了组织,于是每个同学都奋力出来捐钱,有5块的,10块的,三十四十块的,最高的有100多块!我在全班同学眼皮底下,羞答答的捐了3块,成了班里捐款最少的那一个,原本捐款是做好人好事,而我像是做了坏事一样,灰溜溜的坐回自己的位置上,于是我看见很多人在背后偷偷议论我,说我小气,连5块钱都舍不得拿出来,更有的说我太没良心,没有人情味,一点同情心都没有。
  
  我听着那些在背后指责我的人,一个字一个字简直像无数根针扎进我内心里面一样,我伤心的又一次想要嚎啕大哭,可是我已经连哭的勇气都没有了,我看见班主任拿起一张捐款名单表的时候,他念着每个人的姓名,捐多少钱,在念到我名字的时候,我能强烈的感觉到,他故意压低了声音,并且对我投来异样的眼神,那种眼神带着鄙夷,对我更是深深的自卑感。
  
  我人生的第三次觉得钱究竟有多么重要,就算不是因为自己缺钱没钱花,而是因为这样一个给别人捐款的活动,我因为捐的钱最少,被人在背后谴责挨骂,以至于后来很多同学都不想跟我一起玩,觉得我是一个狼心狗肺的人,我几乎丧失了自己的尊严和脸面,因为钱我自卑的抬不起头,因为钱我活的不如别人,生活无数次拼了命的告诉我,有钱是有多重要。你知道吗?当初我捐的3块钱,已经是我身上最多的了,我翻遍自己的衣兜,还有宿舍床底下藏的密码箱,也只能拿得出这3块钱,那还是我原本准备用来买下周的菜钱。
  
  04
  
  21岁我终于如愿以偿念了省里的一所大学,虽然不是名牌,但我也很兴奋,每一个日子都充满了斗志,大学的课程相对轻松,于是我做起来了兼职,打小工,家教,周末发宣传单……等等一系列可以挣钱的机会,我几乎都不让错过,寝室里人人都有一台笔记本电脑,我心里别提有多羡慕,于是上学期拼了命的兼职挣钱,下学期就去电脑城里去看笔记本电脑,我满心欢喜地去,可是看到标价最低三千多的笔记本,抓了抓藏好口袋里的银行卡,又失落地退了出去,因为我攒的钱刚好四千多块,如果买了笔记本电脑,下学期的学费和生活费就没了,我不想打电话找家里伸手要钱,更说不出口是因为想要买一台笔记本电脑,所以我回到了学校里,寝室的人都问我怎么没买,我摇头说是因为没有我要的那一款,所以我不想买了,等以后再买!
  
  我知道挣钱有多么多么重要,虽然大学里我一直在兼职挣钱,可是学费和生活费凑一起加起来,似乎我无论怎么兼职,都很难在赶上学费的基础下,再用剩下的钱去买一台笔记本电脑,我很久很久都没买到,而寝室里就我一个没有电脑,我总觉得他们在上网打游戏的时候,我跟他们显得有多么格格不入,有很多话题我都没办法参与进去,久而久之,我发现似乎已经融不进他们的圈子了。
  
  直到后来,大三下学期的时候,我终于利用写的网络小说,跟网站签约后拿到了稿费,叠加了几次够买得起一台笔记本后,我才兴奋的去挑那款我最喜欢的电脑,然后大胆地买了下来,我人生第一次觉得如此自信,一个人自信并且有底气的样子,究竟可以给心里带来多少满足感。
  
  05
  
  23岁我已经完完全全出来社会工作了,我有了独立挣钱的能力,我发现我小时候买不起得不到的东西,现在已经都买得起了,只要不是奢侈品,我都可以用自己挣来的钱去买下来,我似乎感觉到花自己的钱买东西是一种绝对的享受,我喜欢这种感觉,喜欢自我满足,我甚至觉得有那么一刻,我曾经丢失的尊严,丧失的勇敢和自信,全都找回来了,我不想去找回小时候的影子,也不喜欢怀念过去,因为那会让我觉得压抑和痛苦,我需要一个美好向上的未来,让我能够得到自己想要得到的东西,而不是像丑小鸭那样,在别人自卑的抬不起头来,我更想变成一只天鹅,得到大家的赞美。
  
  有些事情我是逃避不过的,怎么说呢,这种感觉我也不知道,就是有一次我路过商品店的时候,一个妈妈牵着她的孩子在逛文具店,那个孩子突然用手指着一个五彩画笔盒,跟妈妈说:“我想买这个彩笔!”那个妈妈不耐烦地说:“别买了,太贵了!”于是小孩在失望的目光中被妈妈牵着手离开了,那个小孩在商品店拐道的时候,还向这边的彩笔盒望了过来,也往我身上看了一眼,然后彻彻底底消失了。
  
  我走到那盒彩笔面前,竟然有种想要哭的感觉,我抓了抓手掌,任由指甲掐进肉里,有些疼,可是我一点都不觉得难过!只是为何一直想要哭呢,我长大了,我真的长大了,至少,不想在别人面前表现出自己懦弱的样子!
  
  如果我下次再遇到那个小男孩的话,我一定会把彩笔盒给买下来,然后送给他,并且告诉他:这是你的,一直都是你的,你一定要用彩笔勇敢地画画,画出自己的梦想!
  
  06
  
  我在上海打拼的第二年,学会了怎么跟那些社会上的精英人群,一起激流勇进,我的脚步不曾落后于任何人,我不断的挣钱攒钱,只是为了跳出小时候经历过的那些噩梦,我无数次告诉自己,挣钱有多么重要,跟有钱挂钩在一起的东西太多太多了。
  
  钱能让你活的有尊严,钱能让你不再活在自卑的阴影恐惧下,钱能让你具备足够的勇气去实现自己的梦想,钱能驱使一个人变强变成功,我不知道自己究竟爱不爱钱,可我知道自己究竟需不需要钱,有些事情只有经历过才能明白,没有哪个人能彻彻底底去明白一个人的感受,了解一个人究竟经历过什么,感同身受,说的不也是曾经有过相似的经历,而不是完完全全一模一样的人生,你说对吧。
  
  我想要的生活,至少在物质方面能基础的满足自己,比如我去商场买衣服的时候,我可以不看标价,先看自己喜不喜欢,带父母去旅行的时候,可以不去想贵不贵,而是先思考父母会喜欢去哪些地方,我喜欢的生活,也仅仅是如此,要求并不是很高,如果一个人连这点追求都没有,那活着的意义又是什么呢?
  
  所以我觉得喜欢钱,并不庸俗,学会自己挣钱,然后为爱的人花钱,那叫高尚,如果自己不会挣钱,却整天抱怨生活抱怨社会,那才叫庸俗!

  文/续写一段空白
  
  微信公众号:yeshengyu123456

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