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《既然剪不断,那就永远别剪断》

时间:2017-04-13 来源:原创 作者: 图灵 阅读:9
    既然剪不断,那就永远别剪断
  
  我不知道爱上一个人,究竟需要用多久的时间,但是我知道让我忘记你,我要用我的一辈子。你的那个人你是否还记得,我们只是好友却一直走了好久,也曾牵起你的手让你跟着我走。如果这就是缘它没有那么的甜,可能只要一百年就忘了你的容颜。描述一个大概只剩一句我爱,十年之后我若还在可能还是等待,不奢求功成名就只求在你的身后,可我早已看透情总是会变旧。随便一个借口就让你跟她远走,干了这杯烈酒我们成了好友,从短发到长发改变到我惊讶。这么多年的牵挂可能只是笑话,到底是我不配还是你太妩媚,也许爱上你是罪怪我无路可退。曾说的风雨相伴曾说的此生不换怪我跑的太慢只能在远方看,那颗星星还在它陪伴我的等待。我一直都在门外却从未说我爱,你身旁的是谁说以后不用我陪。我曾听过好多回一直紧紧相随,你是否也曾想过我也有过承诺,我说要相濡以沫你却当玩笑一个。你说你爱喝咖啡背包要有人背,啤酒只能喝一杯自己总有人追,你说爱看电影说自己是道风景,睡觉睡到自然醒连起床都要人请,就当那是场梦醒来就忘了痛。心已死我不再动连回忆都不剩,时间总会淡忘离歌总有人唱,用一生抬一个杠我和他们不一样。
  
  我总是觉得自己特别的平凡,特别的没有特,甚至说我觉得自己属于那种太不起眼的人。
  
  我也想过我的世界一定是特别的简单,没有什么纷繁复杂,没有什么恩恩怨怨,没有什么大风大浪,一辈子或许就是那种简单、平凡成为我一生的常态。上学的时候,可以不怎么地奋力学习,尽量做一点自己喜欢的比如:可以天天看看自己想看的小说;可以和朋友一起出去来一场说走就走的旅行;嗯,这就是我想要的上学生涯。还在自己适当的年龄段里来一次简单、平淡、真实的爱情。可以说这些都是我梦想的奢求,我奢求自己可以不用怎样的费力去得到一份我喜欢他的同时他也喜欢着我的爱情,就那样的简单、真实、平淡的爱恋。
  
  后来我的世界里开始发生了这样那样的跌宕起伏,我以为的真就是我以为的,世间的事情怎么会就那么容易的如我所愿呢?我简单、空白的世界里开始了这样那样的涂涂画画,遇见的每一个人都会在空白处留下自己的来临之笔,开始逐字逐句地教我成长。后来我的世界里留下了这样的两种人:一个了解我的人和一个懂我的人。
  
  了解我的人他看尽了我所有的丑态,我以为我是一个虽然平凡但是永远不同于普通女孩儿那样胡搅蛮缠,刁蛮任性,但是无论怎样的我,我的内心唯一不变的就是真诚。是每一个在我空白世界涂画的人无意间的一笔败笔点醒了我的反叛,点醒我的敏感,虽然敏感是我的天性中就滞留的,但是在我的常态下,我压抑着我的敏感,只是我忘了时常压抑的情绪会在某一刻就像氢气球下的火星,随时在受不了时崩裂、爆发。毫无半点怀疑的就是伤害到的一定是了解我的人。
  
  了解我的人,就因为知道我所有的丑态,但是还是受着。我不知道是不是因为见怪不怪的习惯,还是真对这样的我心存情感,毕竟时间会带走那些不真诚的一阵子,留下的必然是一道不一样的风景。所以我的内心中吃准了,怎样的我了解我的人都不会走,尽管我句句话如同钉子一般刺痛他的心。而我浑然不知他会真的感到心痛,也浑然不知他会因为我的句句恶语彻夜难眠,因为我太想当然了,我总是以一种类同的社交套路看待我们之间的情感,又或许积压太多,积压太久。所有的爆发总不是一蹴而就的。
  
  因为你了解我,我就开始那么的想当然,我从来没有好好的思考过我们之间的关系,我从来只是习以为常,我从来都是见怪不怪,每一次我们说十次话总有九次在吵架,就算是吵架,道歉的那个人永远都不会是我,你知道我们两个人一个比一个人倔强,毋庸置疑道歉的人只能是你。说是在的,我从来没有认真的思考过你为什么会给我道歉,我还说你的道歉在我这里不如不说,因为没有丝毫的价值和意义。可是我真得太想当然了,谁会无缘无故的给我道歉,谁有闲的没事儿干的时隔几日给我打电话?而我就这样想当然的享受着你所带来的一切,还在哪儿说着自己的自以为是。无论是谁刺痛我的良知,我就会想当然的将我的憋屈和愤怒毫无保留的发泄给你。如果不是你说出我的话刺痛着你的心,如果不是我的话令你感到心酸,我永远不会有半丝半毫的反思。
  
  人人都说:我们把最差的一面都给了最爱我们的人。我反省的时候,我都替你感觉到心累。我不知道自己何德何能换来你的不离不弃,我也不知道你为什么会忍受的了有着那么多弊病的我,其实我只是习惯了,我真的不知道爱是什么?是什么东西促使你非要忍受这样的一个我。后来,我真的想明白了,单纯年少时你看清了一个我,一个或许真的可以扮演你红颜知己的我,愿你的在乎可以换来同等的社交。我属于那种总是后知后觉的人,我总是事后明白自己在很多事情的幼稚,任性妄为。
  
  懂我的人,因为懂得所以减少了我给带于的伤害,因为懂我,我们可以很是愉快的交流,每一次的交流都是我的期待与喜悦,每一次的交流我都是将两者放置在平等的主体地位。没有习惯性的优越感,而是欣赏、尊重。懂我就可以优先的得到我的过级厚待。我甚至心甘情愿的放下自己的高傲,甚至愿意放下一切开始等待,等待的过程是那样的心甘情愿,那么的满怀期待。我不知道我的人生中为我空白世界涂画的这些人有没有感受到我的厚待。懂我,他不会像了解我的人那样肆意的纵容我,任由我的无理取闹和蛮不讲理。有一天我满心的气愤,可是懂我的那个人一句问候竟然奇迹般都烟消云散,居然什么都没有了,换到的确是满心雀跃,眉开眼笑。
  
  无论是了解我的人还是懂我的人,我从来没有半丝半毫的想法去伤害你们。在我的内心世界里宁肯你们伤害我也不愿自己带给你们伤害。我承认自己生性有些敏感,还因为多读些许书本变得事事习惯性的多想,但是我真的无心去伤害过任何一个在我世界涂画的人。我只是想要简单、真诚、平凡而又真实的情感,只是过程好像不是我想象的那么简单、容易罢了!反正都是成长的必备品,愿自己走出半生,归来仍是少年。
  
  
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